Архангельская епархия

28.04.2005

Доклад свящ. Ильи Шугаева

Священник Илия Шугаев,
настоятель храма Архангела Михаила города Талдома Московской епархии.

Воспитание будущего семьянина

Для верующего человека понятно, что воспитание начинается с утробы, ибо Церковь признает, что жизнь человека начинается с зачатия. В Евангелии говорится, что пророк Иоанн Предтеча свой пророческий дар проявил еще в утробе, когда его мать Елизавета приветствовала Божию Матерь. В житии преподобного Сергия говорится, что он трижды подал голос из утробы во время молитвы своей матери, тем самым показывая всем нам, что уже в утробе ребенок может молиться, соучаствуя в молитве родителей. Характер ре-бенка закладывается  уже в этом возрасте. Связь между родителями и ребенком настолько сильна, что можно сказать, что все грехи родителей отпечатываются в душе ребенка в ви-де склонностей к тому или иному греху. Праведность также в свою очередь тоже отража-ется на нем.
Другой важнейший период в развитии ребенка – это возраст от рождения до трех лет.
В это период ребенок формирует свои представления о мире, в том числе и о людях, о том, чем мужчина отличается от женщины. Ребенок должен сам определиться кто он по полу, чтобы потом правильно строить свое поведение. Новые исследования в психологии доказывают огромнейшее значение этого периода в формировании всей психике ребенка. То, что закладывается в этот период, будет влиять на всю жизнь человека. Обычно у чело-века нет воспоминаний от этого периода жизни, но это говорит только о том, что все со-бытия в жизни этого возраста ложатся глубоко в подсознание ребенка.
Например, в 70-е году в зарубежной психологии было введено понятие «безмамная» мама. Оказывается, что если в этом возрасте мама не берет часто дочку на ручки, не выли-вает на нее всю свою нежность и заботу, а ведет себя с нею холодно, или отдает ребенка в ясли, то когда дочка вырастет, она сама будет холодна к своим детям. Оказывается, то, что мы всегда считали врожденным материнским инстинктом, вовсе не врожденный ин-стинкт, а тот образ поведения, который ребенок впитывает в самом раннем возрасте. Сей-час активно развиваются такие направления психологии, как пренатальная (дородовая) и перинатальная (послеродовая) психология, занимающие самыми ранними стадиями раз-вития ребенка. Пренатальная психология позволяет тестировать беременных на психоло-гическую готовность к материнству. Одними из первых в анкетах задаются вопросы об отношения беременной со своей матерью в раннем возрасте. Если эти отношения были не самыми лучшими психолог должен проводить психотерапевтическую работу.
Один из специалистов в области научной сексологии (науки, занимающейся пробле-мами воспитания детей с учетом пола) отмечала, что дети из яслей, лишенные достаточ-ной родительской ласки, уже в детском саду будут отличаться в своем поведении от ре-бенка, до трех лет воспитавшегося в семье. Если у ясельного ребенка в 5-6 лет спросить, кто его друзья, то он перечислит половину детского сада. А если спросить об этом же до-машнего ребенка, то ответит примерно следующее: «У меня друг Вовка, но он сейчас бо-лее, поэтому я играю с Андреем, но он тоже хороший мальчик». То есть второй ребенок будет из общей массы выделять кого-то, к кому он больше привязывается душей, а для первого все дети равны, он ни к кому не может привязать серьезно. То же самое будет и в старшем возрасте. В пятнадцать лет один парень будет ухаживать за всеми девушками подряд и с легкость расставаться с ними. Другой же будет знакомиться с девушками ред-ко, но каждое знакомство будет оставлять след на всю жизнь. В двадцать пять лет один бездумно вступит в брак и так же легко разведется, другой же будет однолюбом. Оказыва-ется, чтобы ребенок (или подросток) научился привязываться к кому-то своим сердцем, он должен сначала привязаться всем сердцем к своей матери до трех лет, тогда эта способ-ность в его душе появится.
Особенно уродуются души тех детей, которые попадают в детские дома, ибо они ли-шены родительской любви вообще, а воспитатель никогда не сможет заменить родителей. В будущем эти дети крайне неразборчивы в своих друзьях и знакомых. Они очень быстро попадают в группу риска по проституции, по наркомании и алкоголизму.
Отсюда следует важный вывод о том, что переоценить значение этого возраста трудно. Именно здесь формируются представления ребенка об отличительных свойствах мужчин и отличительных свойствах женщин. На основании этих представлений ребенок будет в будущем строить свое поведение. Большинство будущих проблем уходят своими корнями в этот период.
Следующий этап развития ребенка – от трех до семи лет. Главной задачей для ребенка в этот период  является усвоение и освоение мужского и женского поведения через игры и деятельность. Дети на предыдущем этапе сформировали свои представления о мужчинах и женщинах, теперь они пытаются попробовать стать мужчинами и женщинами, правда пока  в игровой форме. Но это очень важная тренировка перед будущей настоящей дея-тельностью.
Важной особенностью этого периода является то, что мальчики для получения муж-ского воспитания должны переходить на воспитание к мужчине – отцу или деду. В древ-ности в княжеских семьях воспитанием мальчика занимался дядька. Да и в прошлые века были не только гувернантки, но и гувернеры, которые приглашались именно для воспита-ния мальчиков.
Мальчик должен на этом этапе усвоить следующие черты настоящего мужчины:
Защитник, воин, герой. Все это ребенок осваивает через игры в войну, в богатырей, воюя с врагами (татарами, турками, фашистами и т.д.). Для правильного воспитания этой роли мальчики должны иметь перед глазами воинов героев. Эти образы родители должны прививать детям через чтение былинных сказок, через старые советские мультфильмы, через военные фильмы. Все эти образы глубоко ложатся в душу ребенка. Например, наш старший пятилетний сын после просмотра фильма «Повесть о настоящем человеке» две недели ходил под впечатлением удивительной внутренней силы героя. Все это время он, отложив другие игры, играл в Мересьева, взяв две палки и сделав из них костыли.
Хозяин, кормитель, помощник. Мужчина должен быть трудолюбив, он должен кор-мить семью. Важно, чтобы именно в этом возрасте ребенок выполнял какую-то работу по дому. Если в этом возрасте ребенок не приучится трудиться, то лень будет чертой его ха-рактера. Хозяйское отношение к дому ребенок впитывает скорее через совместную работу с отцом. Отец должен как можно чаще брать сына с собой и работать с ним.
Строитель, умелец. Мальчик должен научиться что-нибудь сам творить, выдумывать и воплощать свои замыслы. К сожалению, современные дети завалены готовыми игруш-ками. Взрослые наивно думают, что чем сложнее и интереснее игрушка, тем ребенок бу-дет более развитым. Но все как раз наоборот. Самая примитивная игрушка гораздо боль-ше заставляет ребенка проявлять свою фантазию, а не следовать за готовыми вариантами игры предложенными взрослым человеком. Мы с сыном старались побольше делать своими руками. Из любой доски за 10 минут можно с помощью топора сделать неплохое ружье. Радости от игрушки сделанной своими руками у ребенка будет гораздо больше, чем от купленной, хотя та и будет выглядеть почти как настоящая. Кстати о топоре. Начи-ная с четырех лет, я не боялся давать своему старшему сыну в руки топор, пилу, молоток и другие инструменты. Обычно родителя боятся давать инструменты, но я могу на опыте своих трех сыновей сказать, что даже в полтора года ребенок может забивать гвозди мо-лотком и не разу не попасть себе по пальцам. Так делала наша бабушка, когда надо было несколько занять младшего ребенка, хотя я за более позднее знакомство с молотком. Умея управляться с инструментами, уже к шести годам наш старший сын мог срубить дерево диаметром 15 см, пилить доски и т.д., что к сожалению многие городские дети не могут даже в 12-13 лет. В результате такой деятельности развивается смекалка ребенка. Так, ко-гда старшему ребенку исполнилось шесть лет, он принес мне какой-то непонятный рису-нок со словами: «Пап, сделай мне танк». Выяснилось, что рисунок был схемой, как делать танк. Все детали танка были нарисованы отдельно, и на каждой из них было показано, где должна быть дырочка, а где шпунтик, который вставляется в эту дырку для крепления. Схема оказалась довольно хорошо продуманной.
Девочки на этом этапе остаются с матерями, чтобы усваивать женский образ поведе-ния. Я бы выделил следующие черты, необходимые для девочки.
Сказочная принцесса. Девочка может и должна играть в сказочную принцессу. Ведь в будущем ей придется стать для кого-то такой необыкновенной сказочной принцессой. Этот образ поможет ей позже найти своего необыкновенного принца. Девушка, впитавшая этот образ, будет искать очень чистых отношений. Этот образ особенно важен сейчас, по-скольку в отношениях между парнями и девушками в подростковом возрасте все меньше романтики. Но только романтика может спасти в подростковом возрасте от искушений физиологического созревания, которое они переживают.
Золушка. Этот образ труженицы, умелой хозяйки, поскольку девочка должна быть трудолюбивой. Если мы моем посуду, а наша дочка не очень хочет этого, то я обычно де-лаю так. «Милая Ульяночка, раз ты не хочешь помогать мне, тогда позови Золушку, пусть она мне поможет». «Ладно, папа», – отвечает она и уже лукаво улыбается. Через минуту она прибегает (иногда переодевшись) и, во весь рот улыбаясь, говорит: «Вот, Золушка пришла, вы меня звали?» И мы с радостью моем посуду.
Мама. Каждая девочка должна готовиться стать мамой. Поэтому все девочки должны играть в дочки-матери. Я думаю, что в православной литературе уже не раз вы читали о том, что куклы должны быть именно в виде маленьких деток, пупсиков, младенцев, а во-все не в виде Барби, у которых все чаще появляются кукольные приятели мужского пола.
Расскажу еще один случай из жизни наших детей. Однажды я вижу, что у старшего сына появилось несколько игрушечный детей. Начинаю присматриваться, неужели он на-чинает играть в дочки-матери. Стою за дверью и слушаю. Он рассадил своих детей в кру-жочек, положил в центр цветную тряпочку и говорит: «Слушайте, завтра мы пойдем в бой. Вот карта. Враг стоит здесь в лесу, а мы с вами пойдем ночью вот по этой дороге. Сейчас все ложитесь спать, чтобы отдохнуть». Я успокоился, поняв, что ребенок играет в настоящие мальчишеские игры.
Несколько замечаний сделаю относительно места воспитания детей. Нормальной сре-дой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же.  Детсадовский воз-раст – наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на домашнюю семейную обстановку.
Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая ие-рархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребе-нок имеет определенное место в этой иерархии.  Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ре-бенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятна-дцать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье по-строено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу за-боты), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ре-бенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные пра-ва и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, ко-торыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспита-ние в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.
Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность. Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.
В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному гра-фику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дру-жим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора – это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевес-тись в другую группу или другой детский сад.
Это не значит, что детей категорически нельзя отдавать в детские сады. Просто, если родители решаются на это, то надо осознавать необходимость усилить домашнюю состав-ляющую воспитания и все свободное время родители должны посвящать общению с детьми.
Следующий этап развития ребенка – 7-10 лет (рамки периодов конечно могут сильно колебаться на один-два года в зависимости от особенностей ребенка). Я бы охарактеризо-вал этот период так: ребенок становится маленьким взрослым. Ребенок уже может испо-ведоваться, отвечать за свои поступки. Но в смысле семейного воспитания по выражению одного специалиста наступает «мертвый сезон». Отношения между мальчиками и девоч-ками в это время обычно очень напряженные, они друг друга недолюбливают.
В следующий период – 11-14 лет – у подростков (у девочек чуть раньше, у мальчиков позже) появляется вновь заинтересованность проблемами пола. Начинаются серьезные влюбленности, глубокие симпатии. К концу этого периода подростки начинают осозна-вать себя взрослым, девочки становятся девушками, а мальчики парнями.
Но во всей своей силе романтический период первой любви наступает позже – к 14-18 годам. В это период очень важно помочь молодым людям разобраться в своих чувствах, важно, чтобы перед их глазами был высокий идеал чистой любви. В своем городе я обыч-но провожу цикл бесед с одиннадцатиклассниками, но многие учителя говорили мне о том, что такие беседы надо начинать с 8-го класса, пока подростки не успели натворить бед в своей жизни.
О чем необходимо говорить в этом возрасте с подростками? Прежде всего надо пока-зать отличие истинной любви от влюбленности. Если любовь – это глубокая связь («два в плоть едину»!), которая соединяет двух людей на всех уровнях бытия (тело, душа, дух), то влюбленность – это просто чувство рождающейся любви. Чувство может легко пройти, с чем и сталкивается большинство влюбленных. Чувства быстро притупляются со време-нем, к ним привыкают. Для поддержания эмоциональной насыщенности влюбленные все-гда идут вперед, увеличивая «дозу» общения. Сначала первая прогулка волнует сердце, но вскоре этого мало. Первое прикосновение. Первое объятие. Первый поцелуй. Еще немно-го и дальше идти уже некуда. Влюбленные смотрят, как остывают их чувства, и говорят: «Любовь ушла!» А ее и не было. Настоящая любовь тиха, скромна, при ней нет бурного излияния чувств. Она просто есть. Есть связь между людьми, и любящие постоянно ее чувствуют. Как мать чувствует своего сына несмотря на тысячи километров, отделяющих ее от сына, также и между любящими друг друга мужем и женой есть эта незаметная, но очень крепкая связь.
С подростками надо говорить о том, как правильно выбирать супруга. Здесь можно дать совет молодым людям выбирать не себе мужа или жену, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного по-ведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму и надо искать для своей дочки.
С подростками надо говорить о том, как меняются отношения между мужчиной и женщиной, по мере того, как они проходят основные три стадии: жених и невеста, муж и жена, отец и мать. Жених и невеста – это пока еще чужие друг для друга люди, а потому они прячут все свои недостатки. Муж и жена – это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если мы не стесняемся своих близких родственников, то после медового месяца, супруги не стесняются друг друга. В первые два-три года суп-руги столько узнают друг о друге ранее неизвестного, что большинство разводов совер-шается как раз через два-три года совместной жизни. Но даже если отношения между му-жем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенных. Ведь можно лю-бить друг друга по принципу: «Ты – мне, я – тебе». Настоящая любовь может проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появляются новые члены семьи, и супруги становятся отцом и матерью.
С подростками надо говорить о том, кто должен быть главой семьи, о том, каким дол-жен быть мужчина, чтобы стать настоящим главой семьи, и о том, какой должна быть женщина, чтобы стать хранительницей домашнего очага.Чтобы женщины не заподозрили меня в том, что я хочу их унизить и подчинить мужчинам, объясню, что означает для меня фраза: «муж – глава семьи».
Надо четко разделять два понятия – «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава – отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.
Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.
Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный от-вет: жена. Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго со-бираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался на-значить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужчина не так сильно увлекается чувствами. Что же он под-дался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!
Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всех его неудачах.
Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное на-поминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин. А подчиняться самодуру-деспоту – это действительно ужасно.
Есть еще много того, что необходимо донести до подростка. Но мне хотелось отметить важность работы с подростками. Даже если ребенок в самом раннем возрасте получил не-правильное воспитание, и ему очень нелегко исправить то, что уже заложено в него, тем не менее, очень важно дать ребенку правильный ориентир. Человек свободное существо и не зависит только от условий, в которых он вырос и которые сформировали его. Если есть высокий идеал для подражания и желание создать свою семью правильно, то человек мо-жет многого добиться.
Основные мысли из бесед со старшеклассниками я описал в книге «Брак, семья, дети», которая при последнем переиздании была переименована издательством. Теперь книга называется «Один раз на всю жизнь». Может быть, кому-нибудь она поможет проводить беседы среди школьников о семье. Подобные беседы гораздо важнее уроков физики и ма-тематики, ибо от того, сможет ли он правильно создать свою семью зависит почти все его счастье.